我最亲最亲的那个人，猪宝，我有很多很多的话要说，只是，我不说，你明白吗？如果你真的能懂得的话，为什么还是会一遍又一遍得问我，你可知道在你一遍又一遍得那样子问我的时候，我的心情，我的感受？我知道你因为在乎我，爱我，所以你也会急。可是，我还是多么希望你不要动不动就那样子得问我，向审犯人一样，我的委屈，我的无奈，我的心痛，你是否都能从我的眼神里感受得到？今天回到家了，坐在电脑跟前，听着梁静茹的歌，静静的和你说着我最想说的话，不过只是你暂时还不知道而已。你知道吗？每一次，我都很少会真的跟你生气，甚至在我不想和你说话的时候，那也不是代表我生气了。你一直以来都读不懂我的眼泪，你一直以来都不能体会：如果我真的生气了，那么我是肯定不会哭的，我只会和你吵，我想去故意地伤害你，所以那时，我不会哭，当我哭得时候，当我不再和你争吵，当我已经停止用语言伤害你的时候，是我最伤心，最难过，最需要你耐心温柔劝说提醒的时候，可那时候，我得到的却都是你不停的询问和一遍一遍的：“你爱我吗？”和：“你是否真的爱过我？”这样子的询问。我的心里又会从失望难过转而过渡到埋怨，赌气，直到最后什么都不再顾及了，失去理智，被自己的情绪控制了。可不管怎么样，我也最明白自己的内心的感受，我爱你，一直一直都爱你，我想要你和以前一样的在乎我，爱我，疼我。不过我也明白，那不可能了。已经不可能了。如今的我，这个样子，用你的话说就是：你怎么是这个样子？是呀，我怎么是这个样子，我什么时候变成了这个样子了？我自己也在暗自在想。我也不知道我什么时候开始就这样子了，我也不知道自己这样子有多久了。写到这，很想掉眼泪，可是我克制住了，我不能再哭了，用你的话说就是我要学着坚强一点，我想以前的我一直都是一个很坚强的女生，可是现在我却要在别人的提醒下坚强起来，我不能再哭了，因为周五的晚上我发现我哭的极度伤心，极度难过和委屈的时候，我很难受，会晕，甚至是站不住了。头脑一片空白，什么都不知道了。可是不哭就能说明我不难受不伤心了吗？我难受伤心又能如何呢？我明白你不可能再如以前一样的对我了。即使，你说你还爱我，即使你说你还不想和我分开。这样的结果，我没有资格怪你，因为一切的一切都是我自己造成的，你包容我的已经够多够多的了。谢谢你对我的宽容，我想要是换做了别人早就该受不了了，不过，我也不知道还有没有第二个人也可以让我对他如此的付出了。所以，如果我没能那么幸运留在你身边，我也依然会很知足，很幸福，虽然我不能与你共享一生，但我却拥有过你最真挚的情感，那种只一生才会有一次的情感。我会幸福，也会心痛，但我一定不会再掉眼泪了，我想。 2008年一月21日晚：站在今天，回想一下刚刚过去的十几天的时间，真的是一言难尽的！
回想起一月八号的那天，真的是不想再去经历那一幕了，所以，每天要自己忙一点，快乐一点，嘻哈一点，这样，我就会记不起那天,其实是那两三天他的样子了,我真的很想忘记,忘记那两天的他,真的不敢相信,那会是他,那个一直都是很耐心地对我,很心疼我,很会让着我的他.....也会那样对我.....
其实,没有什么,我一直以来都是这么劝我自己的...自己以前怎么对他的,现在他也只是过分了一点点而已,自己就受不了了吗?那么,他要是向你对他一样的对你呢,你是不是早就受不了了呢?我是经常这样劝自己的,我明白自己做的很不好,很不合格,很不够....所以,我不再那样去要求他了,放低了标准,一样可以好好的过...只是,感觉像是在还债,是在还感情的债..不知道,当我觉得自己不用再还债是时候,会不会就是我们要分开的时候了!...
不过,最近,我们还好了,也不再吵架了,也很和睦了...
只是,我的心,不能再贴着他了...
这一点,只有我自己能感觉的到...
很难受,从那一次之后就有了这种感觉...我很不喜欢这种感觉,也很不想要这种感觉...
可是,我却摆脱不了这样的感觉了...
从那一次之后,我就再也摆脱不了了....
虽然,在他看来我还是和以前没有什么太大的区别...他一直在努力弥补他自己的不小心,对我再也没有那样过了,可是,我还是不能好的彻底....
伤疤和痛一直到在,从那一次之后,一直一直都在,每一次的回忆里都有心痛和泪水...
仍然可以像以前一样的说说笑笑,可是,不管怎么样,每一次都快要说服自己跟他心贴心的时候,我却满脑子都是那天他的样子,自己的那种停不了的心痛又回来了,我就只能又犹豫着,再再后来就是,我选择了不要再和他贴心,我害怕透了那种心痛的一阵一阵抽搐的感觉了...所以,一直到现在,快半个月了,我还是没能和以前一样.....现在,有时偶尔还会想起来,想起来的时候,我就会有意的疏远他....同样的原因....我害怕经历抽搐的心痛的感觉.....对不起....
所以,我要自己嘻哈一点,因为,我不能活在悲痛里,我要快乐,自己给自己的裹着糖衣的快乐..
不过,很可惜,这一切,他都不知道..他还是很天真的认为我们已经回复的很好很好了,很认真的弥补他自己的不小心给我带来的伤害,我知道他做的是多么用心,多么专心,我怎么又人心去打破他的天真,阻止他的认真呢?....即使,我的心痛,他永远都不能知道,那我也愿意所有的痛的尾巴都要我自己一个人来承受,也不愿意去打破他的这种美好的感觉......
我不知道自己的心除了痛还能感觉到什么别的感觉....
除了痛,我能够感觉的最清楚,最深刻之外,别的感觉对我而言都已不再算什么了...
就像那天我说过的一句话...
我是真的付出我的爱.....
我爱他...那样的心贴心的爱着...曾经的，心贴心的爱着....
我爱他...
每一次,想到此的时候,心都会痛,眼泪都会不停地掉下来.....
大猪宝...我爱你,但是,你放心,我不会牵绊你,你怎么能幸福,我就会怎么努力....
不能够在一起,我仍祝你幸福!...
2008年一月22日：情绪很低落...
不知道确切的原因...很难过...
下午没有出去的时候,我很想他...想我们在一起时候的快乐的时候...想着我们今年的情人节,我给他怎样的礼物....暖暖的毛衣合适吗?...我自己还在傻傻地想着.....
家里的环境又变坏了,所以,我学会了逃避,我想他,那是因为,我们在一起的时候,我是很快乐,很开心,也很无忧无虑的...所以,我想见他...
可是,我却忘记了-----他已经不再是以前的那个好脾气,又有耐心的他了....他变了,这种变化不是不爱你了,而是不再向以前那么耐心的爱你了....可他还是爱的...所以他没有错,不能怪他....
不过,说句实话吧....我受不了...他的这种“不痛不痒的”变化...让我的心会一阵一阵的抽搐的疼痛....今天,我默默无声的走在他的后面..看到那个曾经温暖的后背,我却感到很冷,很远...心很痛...以前觉得很温暖...可是现在他会很容易的就发牢骚,不再耐心...不再有耐心,也失去了耐性..知道吗?..这一点曾经是我以前最引以为自豪的...我的他从来不会对我发脾气,他很有耐性...每当我自豪的说给朋友,说给妈妈听的时候,我可以骄傲的像个小公主一样...而现在的我,跟他在一起以后,他的话总是让我觉得我自己很好,其实不知道自己的形象很差了...可是只要他说好,我就好了...也不去注重自己了....我变得也不坚强了...动不动就会流眼泪...我不喜欢这样的自己....不喜欢不喜欢....我无奈也难过...我不知道该怎么办....也不知道除了心痛,还有什么别的感觉....为什么呢...我问过我自己...却没有找到答案....也许,我还爱他,还不想失去他....不敢想象自己真的什么都不再在乎的时候是什么样子...现在的我总是在感觉,自己的心在一步一步地走向冰凉...我,不想....
不知道为什么,现在的我不再害怕他不再爱我了,我该怎么办....很奇怪...还记得以前我是那么的害怕,害怕有一天他不再爱我了怎么办...也许,我长大了,明白了好多也...缘分尽的时候,再勉强也是没有任何意义的....缘分尽了的时候就是该分开的时候了...就像<<血色浪漫>>的第24集里的周晓白对钟跃民说的一段话一样....所以,我不害怕...过程比结果重要...我爱过他...
下午,坐在公车上...淡淡的表情,淡淡的半开玩笑的和他说我的眼睛肿了...可是他知道吗....你的伤心.你的无声的泪水,他会知道吗?....当然不会了...因为,他连你流眼泪的最根本的原因都不知道,都摸不清....很可笑...
自己....他....
在一起,错?对?...合适?不合适?...
好想找到一块净土,没有有关他的回忆,没有和他在一起的过去,就我自己,就够了.....
我累了,很累很累了....
我不想再爱了....而你,明白的了吗,能体会的了吗....
如果是开始的时候我对他不好,或者是用我对他的方式来对我,要我尝试这种滋味的话,又有谁能够告诉我什么时候可以结束.....
谁能告诉我,我还欠他什么,很么时候可以还的完......
如果不能陪你走到最后,也仍然----祝你幸福!
而我会做一个坚强的人!

恩,我在你身边也陪着你看...爱你的老婆:小猪宝...  03/04 17:20

老公,能少喝点就少喝点...我上床看电视了! 03/04 21:09

我不生气...我只是想让你多留些时间给我我想自己安排属于自己的时间和生活,而不是生活在你编排好的生活里...明白吗,留些时间给我自己也给你自己... 03/05 18:11

恩,睡吧,我早就困了...你也早点儿休息,要关手机盖好被子...晚安,爱你的老婆! 03/05 22:54

洗好了...进被窝了!...今天你来了,只待了一小会,失望吗... 03/06 22:37

真的满足就好...我看为奴隶的母亲呢...你好好洗吧! 03/06 22:47

恩...我把台灯关了...我先睡了,你也早点睡,不然明天你又要睡懒觉...老公晚安...我爱你,晚安! 03/06 23:18

亲爱的大猪宝,我上课了航...你好好弄,弄好上课路上小心点...好好听课! 03/07 12:57

我不好,一点 也不好...我也不要自己太好... 03/07 21:52

别说了...我不想去想了...谁更好谁做的不够好,这些现在看来都已经不再重要了,不是吗?...我要睡了... 03/07 21:00

那你觉得我的宽容难道就没有限度吗...你别忘了,我不是神,是一个很普通很普通的人......算了,我也应该明白计较的越多失去的也就越多...好好睡吧... 03/07 22:15

恩,乖就好...你乖了我就奖励你一个暖暖的亲亲... 03/08 08:01

恩,知道了,我马上就睡一会!放心吧,我会对自己好的!你好好看书吧... 03/08 11:20

我到教室了,现在开始看看书...你要好好吃饭,乖乖上课...别什么爱不爱的,要正经点...航! 03/08 18:02

对不起...因为我老是把气撒在你身上...真的很对不起... 03/08 21:50

晚安,XC... 03/08 22:57

我在笑呀...你看错了... 03/08 23:00

对不起...我控制不住我自己...不过我还是想告诉你...你可以不用选择爱我...也可以不用选择承受相思的痛和苦...你可以追到我,也同样可以甩掉我... 03/08 23:09

恩!永别了,亲爱的大猪宝...我要上魔鬼体育课了... 03/09 13:55

这么快...那你弄吧...没事的...多久我都会等... 03/10 14:17

当然不会,说你很好...还说我们在一起能这么幸福开心也很好... 03/10 20:49

恩,好...我跟大毛说,我就认定你了,就是很喜欢很喜欢你...她就笑我了... 03/10 21:03

如果不进位的话是的...嘿嘿!...晕了吧,大猪... 02/24 18:54

大猪宝最乖了,好好自己,这样老婆才能安心上课呀,我们才可以一起进步呀... 02/26 11:59

老公,你可知道接吻一分钟可以消耗1.5卡路里的热量...原来接吻也可以减肥的... 02/27 23:07

那有什么舍得舍不得的...你就舍得让我锻炼身体!!...不过你给我的感觉就是你很会接吻的...我还想要你告诉我,我以后该怎么吻你呢... 02/27 23:30

怎么能不去在意你的感觉呢...我想让你觉得我的吻很舒服就得从你那得到答案,你告诉我就是了,你刚刚不是还说要找资料研究研究嘛... 02/27 23:40

对你的感觉还是很不错的,你好像似乎很有经验,你的吻一直很温柔而又不失热情...所以我的心会一直跳的很快...说实话我有点害怕把舌头伸到你的嘴巴里... 02/27 23:51

大猪宝,我决定不再跟他们怄气了,我要学会爱他们,因为他们再怎么说也是疼爱我的父母...而我也应该好好的对他们,应该学会懂事...我马上把衣服洗洗... 02/28 17:36

好好吃饭吧,吃过就好好上课...你在那上课,我在家誊笔记,好好听课,因为我在家陪着你呢... 02/28 17:45

咱爸回来了...我给开的门... 02/28 18:00

XX...咬吧,看你怎么咬,呵呵...说点正经的,今晚的课听的怎么样?... 02/28 21:07

好的呀...哦,对了,我昨晚还忘了问你一个问题了,你喜欢吻你女友的哪个地方,如果还要在脸颊,额头和后颈中选,你又会选哪个部位? 02/28 21:25

可你的回答不是你吻我哪,而是成了我该吻你哪...我问你是喜欢吻你女友的哪个部位...你是这么回答的吗... 02/28 21:38

知道杂志是怎么写的吗...如果一个女生愿意和你单独出去玩就代表她愿意做你女朋友,是你女朋友当然就不会拒绝你吻她,如果可以接吻就 02/28 22:29

如果可以接吻就代表也可以和她上床...我昨天看到这就不想再往下看了...我,不完全喜欢你吻我... 02/28 22:33

有点...也不完全是...不过,我还是跟你好好的配合的时候多于不好好配合的时候,所以我的喜欢还是多一些的... 02/28 22:36

唉你呀...也唉我自己呀...没事,你们吃饭吧... 03/01 11:32

我怎么会生气呢...你把你老婆看成什么样的人了...睡吧,可好,你肯定很累了... 03/01 23:20

这么快呀...还不到一个小时呀...我在床上呢...洗净吗... 03/02 13:23

我进来了,咱爸都睡觉了,我叫了半天才开门...你呢,爸没有说你吧...我跟你说咱们下次不能再回来那么晚了... 03/02 21:14

不是,咱俩的爸都好,两个咱爸都好... 03/03 10:05

刚刚看电视听到了一句经典的话... 哪个男人不好色...哈哈,经典吧... 03/03 17:32

那你认为你好不好色呢...说实话! 03/03 17:35

一般...恩...比较正确,你要是回答不好色,就不正常了...你呢,最好不要再发展了,一般就行了,太好色不好...其实好色是不分级别的,性质都一样... 03/03 17:42

老公,要不你先把手机放的离自己远一点,先放你书桌上,你先睡会,我好了再给你发短信,可好... 03/03 23:54

恩...谢谢你能一直陪着我...谢谢你,晚安... 03/04 02:42

我刚刚打了你的电话,知道你已经关机睡觉了...好好睡吧!做个好梦...虽然我跟你说这些话的时候你已经睡着了...但我还是愿意选择一个你熟睡时候和你说... 03/04 02:53

我一点也睡不着...心里很难受很难受...关了门关了灯,躲在被窝里哭...其实我已经憋很久了...从到火车站到家,我的眼泪就没有停过只是我不敢放开的哭...不是因此姐走了难过...还记得我跟你说过我想和我爸谈谈吗...我是认真的,我真想和他好好说说话...我想今天坐在候车室里也许就能和他叙叙了...我说过我委曲不想低头...可我又想到那毕竟是我爸,是我最爱的人...我开口了...开了不只一次口,我说难道你不想和我叙叙话吗...他说叙啥呢,有啥好叙的

    你在骗我...如果父女之间真的有心灵感应的话...他一定会感受到我的心痛...他就不可能还安心睡下了...可事实他现在睡了...睡的很安心...难道还要我以他喝酒了这个借口再次原谅他吗...我不要不要不要...我不是神,没那么伟大...既然他认定了和我没什么好说的,我会永远记住他的那句话...永远不会再去烦他...永远也不会和他说在候车室的时候说的话...所以我们一到家,我就进屋里把门关了,进被窝里好好的哭...既然没话说,那我也就不必为他万一想到我屋里和我说话而不关门...他什么时候变成了这样...如果是因为我以前太任性了,那至少也要和我说,让我知道,

    至少要我知道了,我才能改呀...我会改,这样对我很不公平.....算了,这不正是我想要的吗...我得到了...我腰疼的又厉害了,腰一疼我心里就很烦...都那么长时间了还不好...明天上午小姑带我去盲人按摩中心推拿腰...我先提前跟你说一声...你要是同学生日中午吃饭,那你就好好吃饭...如果明天不能见面那就不见了...免得你看到我眼睛那么肿的样子...也请你放心吧,我哭累了就会睡了,这是我的习惯...我会把对爸的不满,委曲和埋怨一并和对他的爱放在我心里...他毕竟是我父亲...我也相信在他心里他一样爱他的女儿...祝我明天早上醒来后会忘掉今晚所发生的所有不愉快... 03/04 08:15

    最后我告诉他,如果你也和我一样想跟你爸叙叙,你爸那样回答你,你心里可难受...说完眼泪就忍不住掉下来了...他看见了,还是什么也没说... 03/04 08:39

戒指丢了... 02/20 14:39

外面... 02/20 14:52

不用担心我了,我刚刚约了胜男... 02/20 15:05

不用了... 02/20 15:15

分手吧。 02/20 21:10

我们都没错
只是不适合
我要的我现在才懂得
快乐是我的
不是你给的
寂寞要自己负责
毕竟用尽了力气也未必如愿
总是要过去以后才了解...
选择是我的
不是你给的
明天自己负责
给昨天的我一个拥抱
曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑
谢谢你
谢谢你
我尝过爱的好...
我们都没错
只是不适合... 02/20 21:29

分手吧。 02/20 21:39

我想了很久,真的很久,我决定了只要这一次的长痛,真的不想再要没完没了的短痛...对你,我真的无话可说...只是三个字...分手吧...分开了,我们都好过... 02/20 21:49

分手吧...求你了...我不够坚强,我也不想坚强,我真的承受不了... 02/20 22:03

我睡了,你也早点睡...以后的晚安不必再说了... 02/20 22:12

请你将心比心的想一想,如果我在这个时候这样问你,你会是什么感受?...安静的躺在床上,从回到家起的那一刻,眼泪就一直没停过...想起来我前不久问了你一个问题吗...我的意思是我恨不得现在就跟这个世界说再见...我在等你甚至是逼你答应要在没了我的以后好好的生活,好好的对自己,可你一直没答应我... 02/20 22:30

知道吗...现在我爸我妈都睡熟了,我在想如果我用酒把安眠药吃下去或者用刀片在手腕上轻轻一划该多好，那样我就如愿以偿了...可我没有,因为我会害怕,我很矛盾,我也怕我会后悔...你真的知道真的明白我的爱并不比你的少吗...YZQ,你错了,你不知道你的那一问有多伤人,你如果真的知道真的明白真的相信我,你绝对不会也不可能那样问...我本来是把眼泪重新擦干了,可我还是没有防备好你那致命的一问,你真的很厉害...可我也替你觉得无奈,你还是不能了解我... 02/20 23:05

我要睡了... 02/20 23:09

我不敢再相信你了...
也不再相信你了... 02/20 23:17

记得昨天下午的电话里,我问你的话吗,我说在电话里说的话算不算亲口说的话,你说当然算,那个时候我就是要对你说我爱你的,可是当我准备说的时候,你说妹妹来到了...我在想我们难道注定要这样吗...我认命了,因为后来我想通了...我这个样子,真的不适合你...后来的我庆幸,庆幸我没有说出那三个字... 02/20 23:31

你的伤心和难过以及坚强我都不知道...我只会任性的顾自己的感受,还会不时的跟你发脾气,跟你生气...所以YZQ,我告诉你,结果只有一个,我不适合你...我没你想的大度,宽容,体贴...为了使你不再有那么难受的感觉...我主动离开...你就永远不会有那么难受的感觉了...劝你找一个跟她一样安静的女孩:祝你幸福... 02/20 23:54

我不适合你...我们都没错,只是不适合... 02/21 00:10

我如果答应了你而我又做不到...与其这样的答应还不如不答应...我跟你说了,我就是这样的,这样的我不适合你,你应该找一个安静的她...这样才省心... 02/21 00:46

为什么吵架,厉害吗...好好陪着爸吧... 02/21 12:47

先和奶奶把午饭吃了,好吗,别让奶奶没吃饭就那样睡下了,对身体不好...可你又不会做饭... 02/21 12:56

你认为我会怎么回答你... 02/21 13:08

我吃过饭了,才开始继续看...我好想和你在一起,好安慰安慰你,没事的,相信爸妈会很快就和好了,一切不愉快都会过去的... 02/21 20:54

快到家了...他们生气了,我觉得我姐怎么那个样子...我非常看不过去...老公,我觉得我对你好好呀,反正我自我感觉良好... 02/22 21:29

你去死,烦人,滚蛋...... 02/22 22:01

骂是爱嘛,是你说的呀...不管他们了,我们要洗洗睡觉了... 02/22 22:08

恩,好的,亲亲我的大黑猪,嘿嘿... 02/22 23:11

恩,一定要把手机关了以后再好好睡吧...我爱你,XX...02/22 23:27

不打算吃了,喝点水吧...老公,不要劝我吃了,我确实很想减肥的,着的很想瘦瘦的,好让你不必费劲就能轻松抱起我来...不会像上次或是像以前那么吃力... 02/23 18:21

我现在特难受特内疚,我一想起来我不久前对你说分手,我心里都特难受,我觉得我真的不应该那么绝情那么随便的说出来,我明白我是那么爱你在乎你,也那么不愿失去你的爱,今天你唱歌时,我一直在默默的看着你,看着你的一举一动,每个表情和动作...我都不知道自己是怎么了,我在内心不停的问自己:我那么爱你,怎么会那么爱...如果有天失去了你的爱,我该怎么办...我害怕那样的结果,所以就不敢去想,就静静的看着你唱歌,用我的眼神对你无声而又强烈的诉说着:YZQ,我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,我也很想和你在一起,做你的好妻子...好好对你,好好爱你... 02/23 20:09

谢谢你的爱...谢谢你!...我会珍惜的...也谢谢你的宽容和不计较,我会努力改掉我的坏脾气...会努力改掉任性!相信我...因为我真的爱你,真的不愿失去你... 02/23 20:39

你不用说,我都已猜到并肯定你让我唱勇气的目的,你以前的一条短信中就告诉我这一点了,今天要我唱,我也很快就明白了你的用意...我不困,你呢... 02/23 20:56

我...我根本睡不着,我现在翻来翻去,闭上眼睛满脑子都是你,你唱歌时的样子,你看着我时候的样子... 02/23 21:23

恩,早点儿睡...记得关手机...晚安...我爱你!XX... 02/23 22:15

老公,我爱你,愿你有一个好身体,事事都如意! 02/17 21:49

好的,老婆答应你不就是啦... 02/18 09:51

大猪,回来你一定要叫我学电脑,好不好... 02/18 11:21

恩,好好吃吧!我刚打了两个喷嚏... 02/18 12:07

我爸好象走了...老公,我是这样任性不懂事,你还会不计较,还会想要我吗?... 02/18 16:36

算了,我也太笨太傻了,我这么问你,你怎么能好回答呢...怎么敢真的直接回答呢... 02/18 16:57

谢谢你,谢谢你的爱... 02/18 17:04

老公,我刚刚试穿我夏天穿的一个吊带褂,才发现我又长了好多肉,我记得我原来穿的时候,衣服还是很宽松的呀,我还是得减肥了,怪不得你叫我小猪呢... 02/18 19:00

我知道你YZQ喜欢那样朴素大方的,不喜欢涂这个抹那个的素面朝天的特别纯洁的女孩...可惜我不是...我觉得涂那个很好玩,所以我喜欢涂那个... 02/18 20:34

不用安慰我了...我不想说了! 02/18 20:42

你不用心虚也不用急于结实,诚实的回答我一个问题好了...你面前站了两个女孩,一个清纯干净,一个浓装艳抹,你会对哪个更动心?... 02/18 20:52

我要你老老实实的回答我,不许说谎... 02/18 20:55

花言巧语,算了...我不再为难老公你了!　02/18 21:06

不是...我只是想你一定对纯洁的女孩很动心,一定很喜欢特别纯的女孩... 02/18 21:13

我想我是愿意的!... 02/18 21:25

如果,我是说如果,如果有一天,你的康乃馨不在了,我也请你答应我,好好的生活,好好的对自己!好不好!　02/19 11:41

不愿意答应的话也没关系... 02/19 11:51

我也是真的很爱你,我爱你!... 02/19 11:53

对不起...对不起...对不起!02/19 11:59

那你就好好的答应我,这样我才能安心... 02/19 12:10

当然不是...我只是想如果有某一天,我真的对什么都不再留恋的时候,我不在的以后,我仍然想要你好好的,好好的生活...那样我才安心,所以要你答应我... 02/19 12:18

对不起...我真的不应该让我的情绪影响到你...我不会做傻事,因为我们以后还有很长的路,我不放心不舍得让你一个人走,我想陪着你...好好吃饭吧! 02/19 12:30

不还没有,家里就我一个人,我躺在被窝里,我不想吃饭... 02/19 13:03

我想睡一会... 02/19 14:04

好,我等着你唱给我听! 02/19 17:57

那你就多想想我们在一起的时候,多想想我喂你吃东西的时候,那样你就不会浑身无力了,那样你就会好些的... 02/19 18:42

啊,唉呦...可我什么也没有给你准备呀...我该怎么办呀... 02/13 20:46

不是作业也是作业!嘿嘿,就当练字了... 02/13 22:06

不用抱歉呀...我正要好好的感谢你,谢谢你煞费苦心的让我过了一个,也是第一个难忘的情人节... 02/14 20:09

唱过了,我姐不会...我自己点了暖暖,用心听我唱... 02/16 15:21

不要问我,跟你没关系吧! 02/16 16:31

...所以说我是个混蛋...这是我第二次让你伤心难过,如果有第三次,不用你说,我会离开你,因为我是一个极不称职的男朋友!......晚安!... 02/16 20:55

......就算有一天我们不在一起了,我也会充满感激,我们曾经有过交集...... 02/16 21:23

...所以我一定不要让你再受一点伤!... 02/16 21:25

我想了很久...也许我真的不适合你...就像你说的我们没有太多过去,没有太多回忆,就算不在一起了,也因为曾经的交集而不会有遗憾...所以也请你想清楚... 02/16 21:37

听我说,这个世界谁离开了谁都可以过活...所以你可以没有我...我很想相信你,可我真的力不从心,我害怕过这种平均每几天就有一次心痛的受不了的日子... 02/16 21:46

那你也把手机关了再睡,好吗... 02/17 03:41

...也请你明白一点:我真的不想就这样和你分开,就这样离开你,我也会更心痛更难过...那个戒指虽然不太值钱,可我从得到它的那天起我就很幸福很满足,我每天晚上睡前都会把它戴好再睡,那样,戴着戒指就好像你在我身边时刻守着我的感觉一样,甚至于我知道即使那不可能是在旁守着看者我的你,可我仍是乖的好几夜都没掉被子...可我明白你以前认识的爱的我不是这样,你之所以爱上以前那个我,是因为她文静,不爱说话,还很淑女...可现在的我完全不是那个样子!完全不是你想要的样子...我知道你以前的她是很安静的女孩,所以的我知道自己不是,也扮演不好,假装不来,我也很害怕...害怕有天你也会厌倦,害怕你会在心里偷偷的去拿我和她比较...所以我请你考虑清楚... 02/17 04:07

我答应你!...关了手机,好好睡会吧,好吗... 02/17 04:52

恩,今天是三十,明天是初一...新年快乐! 02/17 09:48